Ezen a ponton dőlhet el a házasság sorsa 1-2 év elteltével: sokan beleesnek ebbe a csapdába, azonban nem is sejtik, hogy miért.

Melyik bámulatos magyar város rejtőzik a képen? Sokan nem biztos, hogy tudják a pontos választ!

Az Ökumenikus Egyház vezető lelkésze hangsúlyozta, hogy a házasságok tartóssága nem csupán az anyagi stabilitáson múlik, hanem sokkal inkább a kommunikációs készségek fejlesztésén, az életközösség mélyebb megértésén és a párkapcsolatra való alapos felkészülésen alapul.

Negyedszázados tapasztalatom szerint a párok életében az első két év kiemelkedően fontos szakasz.

A gyermekvállalás vagy ennek kudarca, az elköteleződéstől való félelem és a konfliktuskezelés hiánya gyakran vezet szakításhoz. A lelkész hangsúlyozza: a vita a növekedés terepe lehet, ha a párok megtanulják a megbocsátást, hogyan vállalják át egymás terhét és hogyan alakítsák ki közös szabályaikat. A házasságról nehéz illúziók nélkül beszélni. Magyarországon minden harmadik frigy felbomlik a megkötésüktől számított tizenöt éven belül, a házasságkötések száma pedig az alábbiak szerint változott:

2024 során körülbelül 46 600 pár mondta ki a boldogító igent, míg 2025 első tíz hónapjában már 41 826 házasság született. Az előrejelzések szerint az idei év végére a házasságkötések száma 45 000 és 47 000 között alakulhat. Ezzel párhuzamosan azonban a válási arány drámai módon emelkedett: ezer házasságra vetítve 257,3-ról 342,5-re nőtt. A nőknél az átlagos házassági kor 31, míg a férfiaknál 34 év, ami arra utal, hogy egyre rövidebb idő áll rendelkezésre a gyermekvállalásra. A termékenységi ráta 2024-ben 1,38 volt, a legalacsonyabb élveszületési szám pedig 77 500-ra csökkent. 2025-re várhatóan tovább csökken a termékenységi ráta, akár 1,28-ra, és az ország népessége évről évre egy Szombathelynyi lélekszámmal fogy. E mögött nem csupán gazdasági okok húzódnak meg: a szakértők egyre inkább a "társas magány" jelenségéről, az elköteleződéstől való félelmekről, valamint a konfliktusok kezeléséhez szükséges készségek hiányáról beszélnek.

Tóth Mihály, a családos diakónus és az Ökumenikus Egyház vezető lelkésze, már huszonöt éve segíti a párokat a kapcsolati kihívásaikban. Tapasztalatai alapján az első másfél-két év különösen kritikus időszak sok fiatal pár életében. Megjegyzi, hogy bár a pénzügyi támogatások hasznosak lehetnek, önmagukban nem elegendők ahhoz, hogy a mélyebb, kapcsolati problémákat megoldják. - A struktúrák helyreállítása nem csupán anyagi forrásokkal lehetséges. Közösségi támogatásra, nyitottságra és alapos felkészülésre van szükség. A legfontosabb kérdés, hogy a pár mennyire érti meg egymást, és képes-e tanulni a mindennapi élet apróbb súrlódásaiból - fogalmaz Tóth Mihály.

Fedezd fel az új könyvet, amely útmutatót nyújt a házasságok mindennapi kihívásainak megértéséhez és kezeléséhez!

A lelkész legújabb műve, "Amíg a házasság el nem választ", egy izgalmas és elgondolkodtató utazásra hívja olvasóit. A könyv nem a menyegző előtti rózsaszínű álmokról mesél, hanem arról a valóságról, ami az esküvő után vár ránk. A szerző Gary Chapman szeretetnyelveit és a "pénznyelvek" kutatásaiból merített tapasztalatokat ötvözi, miközben Ferenc pápa családról és szeretetről szóló megnyilvánulásait is közérthetően idézi. Az írás nem csupán egy elméleti traktátus, hanem egy praktikus útmutató, amely a magyar hétköznapok kihívásaira ad választ, és segít a nagy elvek alkalmazásában.

A könyv egyik legmeghatározóbb tanítása a konfliktusok újragondolása. "A megbocsátás gyakran félreértett fogalom. Nem azt jelenti, hogy egy esemény sosem történt meg. Inkább azt jelzi, hogy képes vagyok elengedni. Tisztában vagyok vele, hogy az esemény valóságos, de nem hozom fel minden egyes vitában, és nem használom fel fegyverként. Megtanulom, hogy elengedjem, mert ha nem teszem, akkor lassan minden szempontból megmérgezi az életemet" - hangsúlyozza Tóth Mihály. "Fontos, hogy különbséget tegyünk a vita és a veszekedés között: az előbbi az érvek ütköztetéséről szól, míg az utóbbi gyakran egy segélykiáltás. A mosogató szélén felejtett vajas kés nem a fő probléma. Az csak egy apró szikra, ami miatt a pohár túlcsordul. Ilyenkor az a feladatom, hogy dekódoljam a segélykiáltást: a partneremnek súlya van. Fel kell vállalnom ezt a terhet, és ha szükséges, az egómat keresztre feszítenem, még ha ez nekem is fájdalmas. Egy pár, aki sosem veszekszik, valószínűleg nem mondja el az igazat" - teszi hozzá a lelkész, Cirenei Simon példáját felhozva, amely az egymás iránti, kockázatos szeretet lényegét érzékelteti.

E szemlélet nem moralizál, hanem működést tanít. Az "Amíg a házasság el nem választ" konkrét "üzemeltetési megállapodások" kialakítására bátorít: mikor állunk meg egy elmérgesedő helyzetben, hogyan kérünk bocsánatot, milyen szavakat nem dobunk be, hogyan rendezzük a pénzt úgy, hogy az ne konfliktusforrás, hanem közös célok motorja legyen. A szeretetnyelvek tudatos használata és a pénzügyi szokások összehangolása ritmust és keretet ad a kapcsolatnak, amelyben a nézeteltérés a közös növekedés terepe lesz.

Jogosítvány nélkül a házasságban?

Tóth Mihály figyelemre méltó példát hoz fel a felkészülés hiányáról, amely különösen aktuális a házasság intézményével kapcsolatban. "Ahhoz, hogy autót vezethess, szükséged van egy érvényes jogosítványra. De vajon a házasságban nincs kockázat? Dehogyis: a gyereked jövője, a társad boldogsága és több család sorsa is forog kockán. A legnagyobb probléma, hogy erre nincs rendszerszintű felkészítés" - hangsúlyozza. Mihály szerint a hagyományos jegyesoktatás sok esetben csupán a "szükséges információk átadására" korlátozódik, miközben valójában egy sokkal mélyebb, személyre szabott megközelítésre lenne szükség, amelyhez lelkészek, coachok és pszichológusok bevonása is elengedhetetlen.

Az "Amíg a házasság el nem választ" című mű olyan párbeszédet kezdeményez, amely elgondolkodtat és tükröt tart elénk. A szerző, Tóth Mihály, nem csupán tanácsokat osztogat, hanem igazi társ a felfedezésben. "Nem tudom a helyes válaszokat" - vallja be, miközben megosztja velünk saját tévedéseit és azokat az utakat, amelyeken próbálta helyrehozni a dolgokat. Ez a könyv különleges hitelességét a hibák őszinte feltárása adja; a benne található példák életszerűek, ötletei pedig azonnal alkalmazhatók a mindennapokban. Az olvasó nem csupán tanul, hanem egy közös úton járhat a szerzővel, felfedezve a kapcsolatok bonyolultságát és szépségét.

A lelkész korábbi művei, mint "A házasság tervrajza" és "Úristen, házasodunk!", a házasság mélyebb értelmezésére és a jegyesek felkészítésére helyezték a hangsúlyt. Az új kötet azonban egy másik szakaszra irányítja a figyelmet: a friss házasok első éveinek kihívásaira. Itt, a lagzi utáni valóságban, hirtelen világossá válik, hogy minden megváltozik: a párkapcsolatok dinamikája, az időbeosztás, a prioritások, az intimitás üteme, a pénzkezelési szokások, és különösen a gyermekvállalással kapcsolatos kérdések, legyen szó azok érkezéséről vagy éppen ellenkezőleg, a hiányukról.

Aki a házasságot mint egy rémisztő horrorfilmet éli meg, annak a könyv finoman átkonfigurálja a nézőpontot: egy izgalmas hullámvasútként tárja elénk, ahol közösen száguldunk, miközben mi magunk építjük a síneket. Ebben a megközelítésben a kihívások nem katasztrófák, hanem lehetőségek a fejlődésre, átalakulásra és az egység megteremtésére. Mindez csak akkor lehetséges, ha van nyelvünk, amivel kifejezhetjük érzéseinket, és közös szokásaink, amelyek segítenek kezelni a felmerülő nehézségeket.

A végső kérdés, ami mindannyiunkban felmerül: kinek is szól ez a tartalom, és megéri-e foglalkozni vele? Tóth Mihály világosan látja a választ: "Az 'Amíg a házasság el nem választ' című mű azok számára készült, akik érzik, hogy a hétköznapok rutinjában könnyen elveszhetnek. Kiváló útmutató lehet a boldog párok számára, akik szeretnék még jobban megérteni egymást és a kapcsolatukat. De szól azoknak is, akik mostanában nehézségekkel küzdenek, és nem szeretnék, ha a problémák végtelen körforgásába kerüljenek. Sőt, a jövendőbeli házasok sem maradnak ki a célcsoportból, hiszen számukra is hasznos lehet, hogy megismerjék azokat a fontos kérdéseket, amelyek a nagy nap után várhatják őket" - foglalja össze a lelkész.

Aki olyan mélyreható, mégis könnyen érthető útmutatást keres az első évek kihívásaihoz, ebben a könyvben nem csupán elméleti tananyagot, hanem egy valóságos, működő beszédstílust talál. Azok számára, akik már ismerik a szerző előző munkáit - "A házasság tervrajza" és "Úristen, házasodunk!" - nyilvánvaló lesz, hogy ez az új kötet sokkal gyakorlatiasabb és személyesebb megközelítést kínál.

Finom ajánlásként álljon itt a szerző tanácsa: ha mostanában többször csúszik félre egy beszélgetés, ha a pénzről szóló témák visszatérően feszültek, ha az időbeosztás vagy az intimitás ritmusa körül köröznek a viták, akkor az "Amíg a házasság el nem választ" képes lehet új nyelvet adni mindehhez. És ha épp minden rendben van, akkor is hasznos olvasmány: mert a közös sikerekhez ugyanúgy kellenek szokások, mint a nehéz napok átvészeléséhez.